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幸福在路上有光亮的地方就是出口，不要害怕，走下去..... 4月22日 时间回到北京已经大约是一年的光景了，时光如梭，在不经意间已然溜走。妈妈说，20岁以后时间便会快得让你感到措手不及，不可否认地我已经有了这般的感觉，可是内心里确实抵抗，因为我想要记得，而现在我却想不起这些年来的点点滴滴。留下的只有十分模糊的感受。某日看新闻说，人不开心的日子里，记忆会深刻，起码深刻过生活在开心的日子里。如此这般，我岂不是一直都生活在快乐里？这个问号有多大，我自己也不清楚。也许是的，也许并不是。。。谁知道呢？
中意在某一个平凡的夜晚里，独自打开一支红酒，不停地回味酒里带着的香气，然后开始想像。。。思绪无边无际，漫游在我停留过的每一个角落。我确定这样的感觉是微微带着幸福的，还有一点放肆。。。电脑面前的我，是带着微笑；我爱的生活不过如此，简单，真实，温暖。最近听到不少中意的音乐，即便是其中的几首让我恍惚了几天。。。在别人眼里难以想象，我是如此内伤的一个人，因为连我自己都不相信会有如此感性的时候，哪怕只是在夜深人静的某一个时段。。。对于这样的自己，我是十分地满意，因为没有人能真正捕捉到我。。。
或许，我还是习惯孤独。。。 3月22日 8卦关于哈林和伊能静发表离婚声明所想到的：
本人平时也勉强算是8卦一族，不过为了某位明星而写下只言片语，这可是头一回。并不是因为我是他俩的超级fans，只是觉得有些感触而已。
20年的感情，还是分开了。。。记得好几年前，伊能静写了一本关于爱情的书，那本叫做《生死遗言》的书。第一章有这么一段话：
我们曾经讨论过死亡的问题，尤其在你的好朋友车祸逝世后，你变得非常敏感。看电影《泰坦尼克号》，看到老婆婆与老先生握着手等待着死亡来临时，你在漆黑的暗室里忽然紧紧地握住我的手，我可以感觉你快要流泪，也是在那个时候，我对着天发誓，有生之年，在我有生之年，我一定要比你多活一天。
这段话在当时打动了相当一部分人，以至于我也在没事的时候找到这本书，瞄上了两眼。当然这本书我并没有看完，可是我并不否认他们之间深刻的爱情。而我以为，能写出这样深刻动人的爱情宣言的他们，应该是能白头到老的，因为爱得太深刻。
好几年之后的某一天，他们离婚了，原因究竟为何，大家也并不是那么清楚。我也不想知道得那么清楚，只是觉得有戏剧性的效果。
最近听了一首歌，其中有一句歌词也许能代表他们最终的结局吧：
爱情会活在当时光节节败退后～
也许只是我自己多想了～ 1月22日 给她们这篇日志写给我亲爱de朋友们. 打开自己的空间, 翻来翻去, 看到了很多朋友过往的留言, 温情的, 鼓励的, 赞同的, 搞笑的....我在认真的看着我曾经走过的路, 再次感受当时的心境. ------------------------------------------------------------------------------------------------ 大学时候最要好的steph, 永远都记得在你家蹭饭的日子, 一杯白葡萄酒加雪碧, 从最初的三个菜, 到后来的5菜一汤, 被我们扫荡得干干净净, 那时的生活真是美好极了. 对我来讲, 那是一段及其珍贵的记忆, 因为你是唯一一个连笑声都与我相似的女生. 毕业之后, 我无时无刻不在怀恋着那一段美好的时光. 以致于那之后的每一次相聚, 我都无比珍惜, 我要笑得淋漓尽致, 玩得忘乎所以. 当你出嫁的时候, 我是那么开心, 因为我知道那是你一生的幸福. 距上次见面, 又已有小半年了. 我很想你~
ACCA学习期间, 没法不提的要数我们那个让老师都头疼的女人小团体了. 成员大家都心知肚明啊, 不列举了. 我一直觉得我在读ACCA的时候比较痛苦, 可是你们的存在让我觉得我的生活很有意义. 其实仔细想想, 团体里的每一个我们性格并没有相似的, 却能这么成功的聚在一起, 实为惊叹之举. Clarice, 你是我见过最温柔优雅的女子, 我有时候在想, 你是怎么能忍受我们一直嘻嘻哈哈的吵闹, 还有那么无厘头的搞笑场面呢? Keri, 如果我说我一直都很想你, 你会不会觉得受宠若惊, 哈哈哈~其实你身上的某些特质, 我是非常欣赏的, (不许暗自窃喜~) 虽然我们在一起的大部分时间都是在嘻笑和Shopping…不知道小白现在过得怎样? 不知什么时候我们能重聚?
Evonne, 好久没有你的消息. 我们相识的时间很短, 却足够让我想念, 尤其是每次听到那首9 Million Bicycles in Beijing的时候. 与你聊天是很惬意的, 让我觉得很warm.
感谢那些我最亲, 此时却不在我身边的朋友们(Chong, Cynthia, 小白, Keri, Clarice, Evonne, Steph, Kelly, Cong, Sue, 阿Yu), 谢谢你们曾经给与的关心和鼓励, 快乐与分享. 除了长长的思念, 我还想为你们送上深深的祝福.
亲爱的们, 新年快乐! 7月22日 回国之前很久没有更新，实在是因为无事可写。不过回国之前再写一篇blog, 我想还是有必要的。毕竟在英国度过了整整六年的时间，对于这个赋予我成长的地方，我心存感激。这里常年下雨，即便是在这样的盛夏光景里，仍然是有淅淅沥沥的雨不停。我由不喜欢，到不反感，再到适应这样的雨天，很是用了好几年的光景。而这几年竟然是一晃眼就过，记忆全在我脑子里，深刻。还有一些潮湿的印记。可是在这里越久，我对中国就越发地想念，想回到那个让我觉得温暖的地方，安定。沉淀。
在离开英国之前，仍旧是有些感伤的，也难怪，这里空气的味道都是那么熟悉。又怎能不想念。自古鱼和熊掌不能兼得的道理，是非常有实用价值的，总要放弃一些东西，才能得到你想要的。剩下的只是孰轻孰重的问题。我知道，当我回到北京之后的某一天，我会突然开始思念英国，然后又是一阵无法遏制的忧伤。是注定的。人生就像一场悲喜交加的漫长旅行，有苦有甜才会记得清楚。所以便放心地接受了这样的不完美，然后再体会其中的深意。说到底，也是我走过的每一步，对的，错的，造就了现在的我。而我对未来的生活方式，也有了一个相当清晰的概念，我觉得很幸福。非常幸福。
临走之前，终于去了一次传说中有悬崖的海。就像朋友说的，北方的海总给人以一种苍凉的感觉。放眼望去，有一种强烈的空旷感，遥远。并且孤独。看那一片的海阔天空，我怎能不心向往之。总算是留下了美好的纪念，为了忘却的纪念。
英格兰，再见！
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一直以来，我都是送机的那个人，在经历了很多次悲伤的离别之后，我决定离开。
记得，６年前第一次来英国的时候，飞机降落在伦敦的heathrow机场。
从飞机的小窗望出去，到处是暖暖的桔黄色灯光，万家灯火。我一直都记得。
这次，我选择从这里离去，踏上回家的路。
终于鼓起勇气。终于有始有终。 5月18日 记5.12地震有爱，就会有希望。
我想，我会永远都记得2008年5月12号这一天。 一场突如其来，破坏性极大的8级地震在毫无预兆的情况下，袭击了四川省北部。霎时间的天昏地暗，3分之2的中国都在摇晃着。也是这一震，让数以万计的当地居民失去了生命，而更多的人则无家可归。我难以想象，那个风景秀丽的地方，在这么短短的时间里，遭受了强度如此之大的痛苦，房屋倒塌了，遍地都是尸体，是那样的惊心动魄。我一直觉得四川是我的家乡，尽管在97年重庆从四川分离，成立为中国第4个直辖市。这种感情是时间和地域割不断的。很难想象，在拯救灾民的这一个星期里，四川人经受着怎么样的煎熬，而我们又有多坚强。 自从去年雪灾开始，中国一直都在灾难中度过，在这样一个多灾多难的2008年，中国人的意志越发显得不可战胜，是上天赋予我们的民族的坚韧性，越是困难，我们越是紧紧抱在一起。我看到了中华民族的闪光点，不管是台湾，还是香港，是中国还是国外，所有的中国人都团结在一起，自发的为灾区人民祈福， 为灾后重建捐款，在这样特殊的一个时间里，我感到无比的骄傲，因为我是一个中国人。
在这段时间里，一直没能写下任何言语，因为每天都被一种巨大的悲伤包裹着，也正是因为这种悲伤，督促我不断前进，我需要做好自己该做的事，希望有一天，我能帮助更多有需要的人。80后的我们，长大了，我们慢慢步入社会，在今后的30-40年里，我们是中国的生力军，是这个大舞台的主角，这也意味着我们需要肩负起更多的责任。80后的我们，努力吧，为了我们的家乡，为了我们伟大而坚韧的中华民族。 2月2日 记一条路，一片天，一个人，一瞬间。
——— 题记
该从何说起？记得是上高中的时候，17岁那年，我收到三本书作为生日礼物，一本张爱玲小说选，一本林徽因传，而最后一本，亦是我最爱的一本：安妮的八月未央。自此之后，我便爱上安妮的书。书的整个格调是忧郁般的蓝，是华丽的绽放，亦是浓烈的哀伤，每次阅读之后的心痛不已，总是能让人出现短暂的眩晕，有如一次喝下一整杯的whisky加冰，短暂的茫然像是心跳已然停止。每隔一段时间，我就会不自觉地想起那些小说，想要再看一遍，即便每一次的感觉都是伤，以及痛，侵入骨髓的痛。
故事里的女主角爱穿白色的棉布裙子，一双编织的凉鞋，素颜，偶尔用一朵颜色绚丽，已全然绽放的花儿作为装饰，清澈的眼神，还有浅浅的笑。她们大部分都着不完整的童年，有着在别人看来不健全的人格，还有看似浅显，却浓烈如伤口的爱。她们所付出和要求的爱情，并不是所有人都能理解的，因为爱得太过尖锐，会刺盲了双眼，刺伤了心，血流不止，却不会死亡，因为太过于疼痛。在这样的故事里，生命的结束应该算是对她们的解脱，像蓝，或者乔。蓝在患上抑郁症以后，一度出现幻觉，她知道她会离开，她必须离开，在相爱的7年里，她的付出被伪装的倔强所掩盖，尽管她是那样地爱着这个男人。结局的残败，倒影出故事一开始就已突显的苍白，在兜兜转转之后才出现的悲剧，已算是恩待。一直都爱极了在‘七年’里的那个女主角，蓝，就像爱‘八月未央’里的未央一样，性格偏执，残缺的爱，可以预知的结局。其实，只有她们自己知道，她们孤独地表演，在舞台上翩翩起舞，而这场戏却只为自己而演。当帷幕落下，她们的灵魂将永远留给台上的自己，无人再可碰触。那是一段刻在时间里的爱情，深深印刻在那段已经发黄发旧的时光里。。。
时间静静流淌，7年后，安妮写下‘莲花’，一本略带佛性的书。亦是我所期待的风格。曾经送我书的那个人说过，其实安妮的生活里，并非如你想象的悲伤，这只是小说。我依旧深深沉侵在这样悲壮的爱情故事里， 虽然这与我的生活无关，却像是在夜深人静后的一种自我催眠，或者梦境，让我陷入无限疯狂的幻想里。直到最近两年，我才不得不承认，华丽外表下的虚妄终究归于平淡。不过，我依旧怀念在宁静深夜里，只被感性所驾驭的另一种生活，如今晚。记得三年前，在北京偶然遇到‘恋爱中的犀牛’首映，漆黑的影院里，我眼泪默默地流，或许是戏太真，牵动了我伤感的神经，其实台上台下，都不过是在演戏。走出戏院，我习惯性地抬头仰望，1月的北京，漫天繁星，突然泪水就充满了双眼，在深呼吸后始终没能让它流下来。北京冬天的夜晚，真美。爱上北京，也不是一两年的事了， 那种归属感自从高中时代就有。说来奇怪，我对北京的向往，甚至超过了这个世界上的其他任何一个城市。我想要生活在那里，那是一种我自己选择的生活，我爱的生活。我同样深深地爱着重庆，我出生以及成长的地方，因为那里有山，有水，风景独好。但是这种爱却始终比不上我心里梦想的北京， 原本漂，在哪里都是无所谓的，可是北京却能让我感觉相对地安定，多少是带些安慰的。在英国的日子里，想念的，始终只有北京，以及重庆的家人，如此而已。
丁亥年岁末，原本有很多事值得记录，唯独写下这一篇，其实也只是缘于感触而发，亦为今年之最后一篇。是记之。
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最后节选一段安妮小说里，我最爱的话作为结尾：
有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
我爱你。这是我的劫难。
我相信我爱你。依然。始终。永远。 |
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